ТЕМА: Жена ревнует меня к моей сестре и хочет развестись

Разрулить, я не в курсе как с истеричками разруливать.

Ниуделял внимания, цветынедарил, где шубымерседесы.
Это называется прошол гормональный угар, вылезло её реальное лицо. От тебя ей надо только материальных ништяков.
С сексом динамит последние годы? Вот, осталось что только раб в тебе нужен.

Если развод, то оставлять жене не больше чем по закону.
Квартиру не вздумай жене подарить, продавайте, и как там по закону положено делите деньги, с нотариусом.
Будет шантажировать что это ты у дочки отбираешь, не ведись, она хочет хапнуть побольше, потом с новым мужиком там и будет жить.
Дочке лучше на 18 лет чтото существенное подаришь, чем квартиру бывшей жене дарить.

Не вздумай оставлять ей квартиру...полно случаев знаю,когда мужики разводятся,по доброте душевной оставляют квартиру жене и ребенку ,а после ребенок сьезжает и она там с мужиком каким то живет....

Имхо, женщина проводит инверсию доминирования, потеряла к Вам уважение. Единственный способ ее присмирить - это вернуть к себе уважение. Методом дрессировки. Положительное поведение подкрепляется, отрицательное наказывается. Вы ни в чем не виноваты, помните это и не позволяйте ей навязать Вам чувство вины за что-либо, не важно что. Вы все делали правильно, потому что это было Ваше решение. То что Вы отдали коляску - это было правильное решение, потому что Ваше. Если жена Вам устраивает скандал - наказывайте. Спокойно, без криков и истерики. Предупредив о новых правилах заранее. Наказывать отсутствием секса, отсутствием эмоций в ее сторону, в том числе негативных. Секс получайте на стороне, сходите к проститутке. Начните ходить на свидание в тренировочных целых.Если женщина ведет себя хорошо - хвалите ее за это. Может, ее поведение выправится.

Неким образом напоминает мой опыт. Вы не делаете привязку событий по времени, но полагаю следующее. У неё сошёл гормональный угар (влюблённость). Она - собственница и эгоистка (ревность к сестре, принуждение к прощению,претензия по личным подаркам). Причина - не удовлетворена браком. Исходя из Вашей истории, с материальной стороны. Женщина-Потребитель.
Как она вела себя, как хозяйка и жена? Заботилась о Вас? Поддерживала Вас, наполняла семейный бюджет, уборка-готовка?
Если всё плохо, то она уже не видит в Вас лидера, не уважает. Задаёте правильные вопросы, на которые я отвечу, что да! Попытаться спасти семью нужно в любом случае. Вплоть до обоюдного похода к семейному психологу. Для начала поговорите сами. Я, так понимаю, она не спешит с Вами мириться?

Добро пожаловать в ряды поздно прозревших мужей с женами истеричками и синдромом СДС. Но лучше поздно прозреть чем никогда. История тоже похожа на мою. Только у меня конец истории более драматичный.
Варианта развития вижу три:
(1) Ты пытаешься вернуть её уважение к себе и стать лидером в семье. (психология, внушения, разговоры, литература правильная и т.д.) Семья сохраняется.
(2) Ты просишь у неё "прощения на коленях" и остаёшься баборабом по примеру тестя. Семья сохраняется, но семья ли это?
(3) Она пытается тебя прогнуть под себя, а ты не хочешь становиться баборабом и сопротивляешься как сейчас (скандалы и т.д.). Семья не сохраняется.
У меня был третий вариант. БЖ меня не прогнула и нашла себе другого Аленя который под неё прогнулся, и результат плачевный (бракоразводный процесс, тонны "дерьма" в мою сторону и шантаж ребёнком).
Смотри сам, думай сам. Некоторые обитатели форума и я в том числе потратили примерно по 10 лет жизни на таких ОЖП.

Ого как бывает, оказывается у меня еще не все так плохо. Насчет квартиры полностью согласен, если совместно нажили, то продавайте и делите поровну деньги.

Ребят. спасибо за ответы.В этом плане вообще проблем не было.
Жаловаться и обижаться серьёзных причин не было. Семейный бюджет был общий, только я все деньги нес домой, а она держала на карте и тратили по необходимости как в данный момент было удобно. Крупные покупки оплачивались из домашних сбережений. Хозяйство вели вместе (уборка, готовка, уход за ребенком, я только в стирку не лез). Единственное, что напрягало это её сетования, мол только готовлю да стираю никаких развлечений.
Тут может отчасти есть и моя вина, редко в люди, так сказать, выводил.
Да, заботилась. Но как-то забота эта мне больше напоминала гипер-опёку (в духе: оденься - простудишься, тот-то плохой с ним не играй). Ставит себе в плюс то. что "со вкусом меня одевает", хотя в рванье и грязным никогда не ходил. (Сейчас вот пишу и думаю, что она меня считает большим ребенком)
По-поводу поддержки - скорее выступала в роли критика. Мои решения в основном высмеивались и считались неправильными (в пример приводила отца вот он знает как надо).
Не совсем понял эту фразу
Пытался несколько раз. Результат "0". Уверена в своей правоте.
Нет. Инициатива к примирению всегда исходила от меня. Оскорбления в мой/родни адрес пропускал и скандал не разгорался.
В результате крайней ссоры я ушел из дома, через пару дней позвонил предложил обсудить и договорится. Очередной скандал по телефону. Ну и условие, чтобы я извинился стоя на коленях. Я отказался. С тех пор не звоню ей и не прихожу домой. Прошла неделя и сегодня позвонила с обвинениями, что я не хочу встречать с ребенком и не хочу беседовать. Я ответил, что в её присутствии я встречаться не намерен, а разговаривать только когда успокоится.
(1) хочется его, но то ли я неправильно что-то объясняю, то ли он не возможен
(2) уже надоел этот вариант и по нему идти дальше... не вижу смысла
(3) похоже к нему мы и движемся
Я тут недавно, поэтому еще не разобрался с терминологией, объясните что значит синдромом СДС, ОЖП, БЖ (бывшая жена?).

И такой вопрос: является ли манипуляцией следующее поведение? Расспросила меня о моих друзьях, с кем-то виделись, а кого-то только с моих рассказов. Сделала вывод,что тот-то - плохой, тот-то - хороший. Дальше пошли проезды по ушам, типа да че ты с ним общаешься он такая бл..., тв.., мр..., и так время от времени как появится повод (под поводом имею ввиду встреча с ним на улице, телефонный разговор, пьянок/гулянок не было ни разу). Стал с ними реже встречать, потом вообще перестал. Не хотел разжигать очередную ссору. Такая же ситуация и с сестрой. Сначала расспросит о ней, что-то в своей головенке перенадумает и полилась грязь.
Главным образом ссоры из-за сестры и возникали.

PS Ну и принаглев малость, спрошу. Вот сегодня позвонила и в пылу беседы заикнулась о разводе, я согласился. Потом перезвонила и сказала что хочет поговорить. Но я чувствую, что беседа будет в духе: "ты не понимаешь какая твоя сестра @#%$!!!!, и стоит из-за неё бросать меня и ребенка". Вот как ей объяснить , что даже если она права, это не дает ей права требовать от меня отказа от сестры?

СДС - сука-дура-стерва, ОЖП - особь женского пола, БЖ - бывшая жена

Сергей пишет: Это не забота и не поддержка в нужном понимании. Она должна для вас быть другом, партнёром, а не мамой-учительницей. Было и у меня такое 1 к 1. Забота - это делать что-то ради Вас в ущерб собственным интересам. Этого, как понимаю, не было.
Сергей пишет:
В смысле да, пытайтесь спасти семью.
Сергей пишет:
Их (наших БЖ) клонируют где-то, что ли?!))) Всё то же самое проходил и я.
Сергей пишет: СДС - сука-дура-стерва. Автор Вис Виталис. Это из его теории о женщинах.
ОЖП - особь женского пола
БЖ - бывшая жена
Сергей пишет:
Да. Тоже самое проходил))) У меня только брат, а не сестра. Он и все мои друзья, по её мнению, - алкаши
Сергей пишет:
Прискорбно резюмировать, но семьи у Вас больше нет. У меня ни тени сомнений на этот счёт. Диагноз Вашей жене ставить не буду и разбирать её поведение тоже - классика жанра.
Рекомендовал бы поберечь нервы и ничего не доказывать - Вас не готовы уже понять до того, как откроете рот. Всё безсмысленно. Разводитесь.

"является ли манипуляцией следующее поведение?" Все, когда Вас заставляют сделать что-то помимо Вашей воли, но не через прямой запрет, а в обход - это манипуляция. Имхо, единственная возможность сохранить семью для Вас - это заставить вновь себя уважать. Никаких стояний на коленях! Начните контролировать все финансы в семье, выдавайте ей на текущие расходы, наказывайте за ее оскорбления и истерики. Это конечно, ничего не гарантирует, но дает шанс. Зависит от того, насколько далеко зашел процесс.